BIBI

Une femme de 80 ans s'est portée garante pour son fils et a hypothéquée sa maison. Son fils a fait faillite. Elle a été expulsée.
A Lyon, Paris et à Neuilly les spécialistes sont tous ou presque en secteur 2 et font des dépassements qui double, triple ou pire encore le coût des différents soins et opérations nécéssaires. Certains qui n'ont pas les moyens, doivent rester malades?
Un homme noir, aux Etats unis, s'est fait mollesté par trois flics blancs. Son visage était boursouflé, le sol couvert de son sang. Il va être poursuivi pour résistance à agent. Il est septuagénaire.
C'est ça la vie?

On repete souvent aux gens, a moi en tout cas, qu'il faut se fixer un but, un objectif, j'y ai reflechi et me voila decidée. Si rien n'a change en ce futur nouvel an, je partirais.
Ca va vous paraitre etrange mais cette date me rassure; j'estime qu'elle est assez eloignée et me laisse le temps necessaire de m'engouffrer plus dans la souffrance ou m'en delivrer. Je ne trouve pas que la vie soit belle, je ne pense pas que ce monde vaille le coup: je suis venue, j'ai vu et je n'en veux plus.
Jeudi j'ai eu mon rendez vous bi-annuel de l' ANPE, heureusement pour moi ils me croient, me pensent de bonne foi; 2 ateliers et un coup de telephone a passe, voila une mauvaise chose de passer.
Le premier atelier etait sympa, les gens enjoues, ca m'a fait du bien, le second par contre m'a angoissé. La jeune femme qui s'est occupee de nous n'a pas hesite a rester au dela de la fermeture, que c'est dur de rester zen et hypocrite parfois, je n'avais qu'une envie: rentrer, me blottir contre Amour.
En plus, elle avait a coeur de vraiment m'aider a travailler ... madame je veux pas travailler je veux juste que l'on ne me sucre pas mon RMI.... Horreur, malheur!
Sur chaque courrier de l'ANPE, vous avez en bas de page un encart à découper et à renvoyer si vous ne pouvez venir sous peine d'être radié. Il y a une ligne si vous n'êtes plus à la recherche d'un emploi: date de reprise d'emploi ou autres raisons: ai envie de mettre: ai gagné au loto.
Bref, cette femme m'a énervée: j'éspère ne pas la revoir, elle fait partie de cette race de gens pour qui le travail est nécéssaire, ai eu le sentiment que quelqu'un qui lui tiendrait un discours bien différent serait très mal acceuilli.
Il ne faut pas se leurrer l'argent nous sert en priorité à nous nourrir, nous loger, nous vêtir, à nous déplaçer et seulement ensuite viennent les loisirs et les plaisirs pour qui en a les moyens.
C'est inacceptable, cela ne devrait pas être accepté. Il est d'un certain réconfort pour certain de se dire qu'il y a pire ailleurs, certes mais ça ne diminue en rien nos besoins, n'efface en rien la moindre douleur.
Je me plains, je geins, accuse le monde de mon malheur, sans ce monde je ne serais pas si malheureuse... parce que les autres sont aussi coupables que moi; l'on refuse de m'apporter une aide juste pour profiter de la vie. L'on veut me faire travailler, me rentrer encore plus dans une société que j'execre et veut fuir, l'on veut me tuer de l'intérieur.
Plus les jours passent, plus mon coeur devient noir, moins je n'ai de pitié et de compassion pour les autres.
La nuit dernière je rêvais, c'était un incendie, il y avait une porte qui s'ouvrait en appuyant sur un simple bouton d'un côté, de l'autre ça flambait, ça brûlait, oui de l'autre mes parents se consummaient et plus ils mourraient, plus cela me soulageait.
Parce qu'ils ne m'aiment pas je les hais; bienheureux sont-ils dans leur ignorance.
Certes cela est choquant par ceux qui sont qui sont aimés par les leurs, ceux là ne peuvent pas comprendre ce vide, cet abandon que je ressens à tout moment, un vide que rien ne comble.
Quel dédommagement ai-je pour le moment ? Je reste ici à leur frais, le dédommagement est nourriture, argent et confort, mais ce ne sera jamais suffisant tant qu'ils ne souffriront pas autant que moi. Ils affichent leur non-amour chaque jour, leur égoïsme me fait mal, et je me demande encore pourquoi, pourquoi ne m'aiment-ils pas? Pourquoi ne m'aident-ils pas?
Alors je les hais, après avoir tenté de me réconcilier, tenter la discussion pour avoir des réponses, après avoir courru après cette famille qui n'existe pas, je les hais.
Me libérer d'eux je ne le pourrais que quand je partirais mais comment partir, où trouver l'argent et les garants? Quelle solution ai-je?
Demain ou après demain j'irais retirer une grosse somme à la poste en liquide, déposerais cet argent sur le compte de mon frère (que ni je ne hais, ni je n'aime), et avec sa carte bleue verserais sur le pmu. Je parierais le tout, et si je gagne, si je gagne beaucoup je serais enfin libre.
Je n'ai que cette alternative, le reste m'est insupportable: administrations et autres me filent des boutons.
De toutes les façons la date est fixée, je sais comment partir, tout sera fini.

Comme je le signalais dans mon précédent post j'aimerais me créer une tribu, une famille, un cercle protecteur un peu comme dans les annees 70.
Pour ça j'imagine qu'il faudrait pour ma tribu une grande maison, à manger, du confort....
Et il faut également que ma tribu ai des projets: ameliorer les choses, développer des sciences, des techniques, de l'art , ce serait comme un laboratoire vivant où on experimenterait pleins de choses.
Il faudrait que ma tribu soit heureuse et satisfaite de la vie menée, je dis ma tribu comme je dirais ma famille, il n'y a aucune possession là dedans juste un attachement.
Je ne sais pas comment m'y prendre pour obtenir cette vie là alors je commence ici.

Il faut de l'argent, alors il y a plusieurs moyens.
Dans l'idéal personne ne travaillerait car je voudrais que l'on partage tout, que l'on soit ensemble et que l'on profite vraiment de la vie.
Il faudrait des gens disponibles et ensemble on pourrait s'organiser.
Soit des gens qui touchent des allocations et en se reunissant tous il y aurait assez pour tout le monde, c'est un peu communiste et le niveau de vie limité mais si on est bien et ensemble, c'est déjà beaucoup.

Où alors faire de l'argent avec les courses de chevaux, au casino, au loto.
Comment?
Moi j'arrive à sentir les chevaux gagnants selon mon état d'esprit, si je suis dedans parce que préoccupée ça ne donne rien et vu dans l'état psychologique dans lequel je suis alors là; mais réunir des gens qui ont de l'intuition pour gagner beaucoup d'argent, ça j'y crois mais j'ignore où sont ces gens.
Alors si vous avez de l'intuition, si vous sentez des choses, si vous voyez des choses, réunissons nous. Si vous etes créatifs, avez des compétences techniques pour développer toutes sortes d'énergie, par exemple le moteur à aimant permanent, alors contactez moi.

Si vous voulez essayez de créer autre chose, une société meilleure même petite pour commencer, si vous avez des idées; des suggestions.
Si vous en avez assez de souffrir, d'être seul ou incompris et que vous êtes prêt à tout lâcher pour essayer, alors essayons.

Moi et Amour sommes deux pour l'instant. Une fois les travaux finis dans l'appart nous pourrons commençer un conditionnement:
Il suffit de convaincre son esprit que l'on attire des choses merveilleuse: la richesse, l'abondance, la satisfaction permanente, le bonheur.
Alors pour l'instant c'en est au point zéro par manque de lieu et de matériel: ça se résume à un fauteuil très confortable, un écran haute définition, un très bon camescope numérique et des heures de vidéos évoquant fortune, soleil, paix, confort... jusqu'à en être convaincu. Des disques durs et un bon logiciel. C'est un peu comme un lavage de cerveau dans le sens positif du terme.

Je sais que ça fonctionne et j'y crois, j'y crois vraiment.

Je ne sais pas par où commencer, pour l'instant j'ai besoin de gens disponibles ou des gens qui croient dans les capacités de notre esprit, de gens qui croient comme moi que tout est possible, que tout peut changer si on le décide.
Alors contactez moi si vous êtes intéressé même par un seul de ses aspects.

Je vais faire une liste de tout ce qui m'interesserais de faire avec ma tribu:
Soirée TV
Cinéma
Piscine
Concert
Sorties: en boîte, au resto, en forêt, à l'hippodrome, au casino
Discussions sur le monde, la vie...
Dormir ensemble
Se caliner
Et faire l'amour?
Faire les boutiques

Et les domaines qui me touchent et que j'aime:
Mode
Informatique
Littérature ( j'adore lire et écrire)
Esprit et paranormal
Cinéma (aimerais monter des courts metrages)
Photographie
Dessin
Musique

Je précise qu' Amour est beaucoup plus technique que moi et que ses connaissances sont assez poussées dans pas mal de domaines: en sociobiologie, informatique, mécanique cantique, physique, son, design, audio design, l'ergonomie, l'architecture.... et il y en a d'autres encore.
Alors si vous etes chercheurs, autodidact, vous serez le très bienvenue, car vos conaissances, votre esprit seront appréciés.

Moi ma vie rêvée pour le moment est d'être avec ma tribu sur un yoacht géant voyageant sans cesse, profitant de la vie dans l'abondance et la richesse.
Certains diront que c'est utopique moi je crois que c'est réalisable mais seule ce sera plus dur.

Tout ce cirque? Cette infâme mascarade!
Ces gens qui imposent leur lois, leur verité, leur vision de cauchemards!

On est là dans nos petites vies, je me regarde et ai l'impression d'être un personnage, d'être comme dans une série, de n'être pas vraiment là, comme si ç'était un rôle.
Je suis ailleurs souvent et ailleurs c'est mieux qu'ici.
Je me demande, je sais ce qui est important, mais on m'oblige à faire tant de choses intiles, tant de choses futiles.
J'ai envie de m'enfermer, de me vautrer dans mes sensations, dans mon monde, mes pensées, dehors si peu comprennent, si peu sont tolérants, si peu sont conscient de la souffrance d'autrui.
Me fermer à cette réalité trop dure à avaler, ne plus être si insipide, ne plus souffrir autant, ne plus ouvrir les brèches.
Me camoufler, m'emprisonner, m'étouffer moi-même, ne plus sortir de moi-même, je ne veux plus subir quiquonque ou quoique ce soit.
Obligés. Nous sommes obligés. Ne pas avoir le choix, c'est ne pas être libre.
Que d'esprits tordus et malaveillants pour en arriver à tant de souffrance, tellement de pauvres gens, tout ces pauvres gens qui souffrent, moi j'y pense tout le temps.
Je vois, je ressens ce monde sans arrêt.
Je n'oublie jamais que l'être humain est mauvais, si peu capable, si peu enclin à améliorer les choses.

Au tchad, des enfants qui essaient de capturer des tétards dans des eaux sales pour se nourrir.
A Dubaï, des chinois pauvres amenés jusque là pour travailler plus de douze heures par jour, se lavant dans un endroit sale et puant, dormant à trop dans une même pièce, il n'y a pas de lit pour tous, les derniers arrivés dorment au sol.
Des vaches qu'on amènent dans les abattoirs en les frappant, leur cassant les pattes; les obligeant à avançer.
Cette petite fille d'à peine 10 ans je ne sais plus quel pays, à qui on coupe les mains pour avoir mis du vernis à ongles...
Vous avez dis Humanité?

Tellement obtus, incapable de compassion et de tolérance.
Des soi-disant croyant qui font la guerre, des soi-disant gentils homophobes et racistes.
Vous avez dit Humanité ?

Etre humain, je n'aime pas être humaine. Je souffre de supporter ces êtres qui sont si peu, qui ne sont presque rien.
J'aimerais me créer une tribu, on serait toujours là les uns pour les autres sans jamais se juger, se réprimander, on s'adorerait, serait amis, amants plus seuls en tout cas, 5,10, 100, peu importe juste être ensemble et tout quitter, reconstruire tout ailleurs, quelque chose de meilleur, ensemble.

Mais où est la lumière? Où sont ces gens bienveillants ?

La balance penche du coté des tourments et de la douleur, la balance penche est si lourde qu'elle fissure le sol.

En ce moment même, a des milliards et des milliards d’années lumières de la Terre vit un peuple merveilleux sur une planète répondant au nom fabuleux d’AZYLYA qui signifie grande conscience Il y a dans un pays très lointain, , un peuple bien étrange qui vivait dans des abris au milieu de la nature construits de verre et de métal. Ces abris n’abîmaient pas l’environnement, ils s’intégraient à lui. Cela formait un merveilleux mélange de technologie et de nature. Il y avait énormément de lumière dans ces habitats car les Azyaliens adoraient la lumière, ils l’adoraient tellement qu’ils avaient créer une sorte de puissant soleil qui brillait dix fois plus que l’originel. Rien n’était impossible pour ce peuple d’une intelligence inégalée, ils vivaient tous en harmonie ayant pour seul but de construire et d’améliorer la vie de chacun.
Lorsqu’un probléme se présente, les Azyaliens se réunissent dans ce qu’ils nomment le forum. C’est un concept qui leur a permis de résoudre d’une façon plus efficace leur difficulté dans quelques domaines que ce soit et proposent des solutions ou même une partie de solution car un autre peut la compléter. Une fois les solutions répertoriées ce n’est pas celle qui plait à la majorité qui est choisie mais celle qui est la plus viable. IL y a toujours dans un domaine une équipe de spécialiste qui expliquent au peuple leur choix et comme les Azyaliens sont très éclairés et que les solutions sont très appropriées et que tous en ont conscience, les problèmes sont résolus très rapidement avec une ingéniosité extraordinaire.
Ils construisent sans cesse de nouveaux vaisseaux pour voyager partout sur leur planète, la planète AZYLYA qui signifie dans leur langue somme toutes très scientifique : CONSCIENCE. et explorer de nouveaux mondes, d’autres planètes. Certains étaient déjà partis à la recherche de peuples avec lesquels échanger idées et savoirs mais depuis plus de 7 ans, les Azyaliens n’avaient reçus aucun message, aucun signe de leur part mais ils n’étaient pas inquiets car ils ont des capacités très développées qui leur permettent de ressentir les personnes et les événements. Tout les Azyaliens étaient médiums, certains plus que d’autres et tous savaient que leurs amis allaient bien et qu’ils rentreraient un jour.
Les Azyaliens étaient très unis, car leur dons de médiums leur permettaient de savoir que rares étaient les autre peuples aussi avançés spirituellement qu’eux, c’est un peu pour cela que les explorateurs n’étaient pas nombreux. Les Azyaliens sont égalemnt très libres. Ils étaient si différents et si semblables à la fois, différents de par leur allure, leur caractère, leurs interêts mais si semblable de par leur conscience, leur intelligence, leur gentillesse, et ce véritable amour des choses . Ce n’est pas un amour physique, ce n’est pas un amour superficiel qui peut s’arreter, non c’est un amour immense envers le progrès, la science, tout ce qui leur permet d’être libres et autonomes.
Jamais les Azyaliens n’ont faim ou froid et rares sont les fois ou ils souffrent. Dès que l’un d’eux a un problème les autres, viennent vers lui et l’aident à trouver la meilleure des solutions, aucun Azyaliens n’est jamais seul, tout le peuple d'AZYLYA est une famille spirituelle, ce qui est à leurs yeux bien plus profond qu’un lien génétique.
La conscience et le progrès ont bien plus de valeurs à leurs yeux que tout ce qui se ramène au corps, à tout ce qui les ramenent aux besoins primaires tels que le sexe , la faim, la soif, tout ceci est une souffrance pour ce peulple , souffrances disparues depuis des générations.
Il y a pour tout les Azyaliens qui le désirent des pillules pour contrôler leurs hormones et ne plus avoir envie de procréer sauf si ils en ressentent l'envie car les Azyaliens aiment expérimenter, ils sont d'une nature très curieuse, c'est ce qui leur permet de toucher à une multitude de domaines et d'apprendre sans cesse.
Car le plus important pour ce peuple fantastique est de se nourrir sans cesse d'énergie positive, de toujours nourrir son esprit d'images et de sons qui leur permettent de s'élever, de se décorporer, de réaliser des choses qui pour nous sont extraordinaires, ils ont développés des capacités leur permetant de créer un monde empli de sensations, de profondeur et surtout d'une très grande bonté.
Leur technologie est ce qu'il y a de plus surprenant. Leur projet actuel est de construire un immense vaisseau capable de transporter tout les azyaliens et azyaliennes, un vaisseau aussi grand que leur planète afin de parcourir tous ensemble l'univers. Tous ne sont pas décidés et certainement que beaucoup resteront mais sait-on jamais, il fallait que si tout le monde le souhaite, ou si tous change d'avis au dernier moment, il faut que tous ai le choix à n'importe quel moment de rester ou de partir.
Les Azyaliens ne sont pas attachés les uns aux autres car ils communiquent sans cesse entre eux, ils se ressentent même à des millions de kilomètres, voilà pourquoi il est si troublant de ne pas avoir de nouvelles des explorateurs car ils revenaient toujours, personne ne s'était perdu dans cette immense univers alors qu'ils ont explorés des centaines de galaxie, ils ont d'ailleurs une carte de leur région spatiale et leur but était sans conteste de tout explorer.
Ils ont déjà découvert d'autres formes de vie soit sous forme de bactéries ou plus intressant sous forme animale et végétale mais aucune capable de créer comme eux bien qu'ils ressentent très clairement d'autres civilisations avancées. Certains d'entre eux communiquent avec elles mais ils sont trop loin pour les atteindre physiquement mais ce n'est pas important pour les Azyaliens. Mais ils n'ont pas encore ressenti un peuple bienfaisant et possédant une grande conscience telle que la leur. Mais cela ne les attriste pas car ils explorent de nouveaux mondes pour apprendre et accumuler de nouvelles sensations, de nouveaux matériaux... tel est l'état d'esprit de ce peuple étonnant.
Les Azyaliens ne souffrent aucunement de manques, et ne ressentent pas le besoin de toucher ou d'être physiquement en présence des personnes, si elles sont là mentalement, ils les reconnaissent, les ressentent et communiquent avec elles. Ils s'enrichissent les uns les autres, on peut dire que ce peuple est le plus heureux que je connaisse.
Les azyaliens aiment la nature et la technologie certains sont extremes dans les deux cas.
Certains possèdent des cyberwares: ce sont des implants technologiques electroinformatiques qui permettent d'augmenter le taux de capacité; il y en a même certains qui sont tout artificiel sauf le cerveau, ils sont entièrement bioioniques dont seul le cerveau est d'origine. Ils ont fait ce choix pour augmenter leur capacités et cette transformation corporelle n'entame en rien leur capacités psyciques et mentales.
Ces machines sont d'une très extrême précison avec des senseurs plus efficaces que ceux naturels, donc pour le gôut et l'odorat il n'y a aucune perte même une amélioration.
Ce sont des êtres épicuriens, large en densité: ils dégagent une energie que tout être vivant ressent , extremistes et ouvert d'esprit, ils sont également très sensible et d'une très grande douceur. Ils possédent aussit une immense patience.

J'adore!
Je suis en train de le devorer, c'est un vendeur de la fnac qui me l'a conseillé lorsque je lui ai demandé ce qui se rapprochait un peu de Anne Rice et ses vampires et je dois dire qu'il a visé juste.
Ces histoires de vampires, de loups garous, de pouvoir, de clans et d'érotisme, de jeux entre les persos, des liens physiques et autres, ceux qui appartiennent à d'autres... c'est fascinant et je ne me lasse pas de la façon dont s'est écrit.
J'aime écrire voyez vous mais ces auteurs qui racontent des choses qui vous tiennent au fil des pages, vous croyez n'en avoir lue que quelques unes et deja la fin se profile, c'est terrible et si bon en même temps, car après la fin, il n'y a plus rien.
J'aimerais raconter des choses aussi fascinantes, arriver à poser un décor où se passent une histoire, ou il se passe quelque chose d'étonnant, oui et écrire comme si les mots venaient, comme une possédée qui aurait trop à raconter, j'aimerais que des personnages prennent vie en moi et qu'ils évoluent tout le temps, qu'ils soient là comme des amis imaginaires, une présence constante qui vivrait, je n'aurais plus qu'à trouver la prose, j'écris ma vie certes ou plutot mes lamentations mais çe serait autre chose d'écrire la vie d'un autre être.
J'ai des tas d'idées, oui mais les rendre vivante, aligné les mots de telle sorte que ce soit vraiment intéressant, juste ce qu'il faut de description, et l'ambiance et les émotions sans tomber dans le pathos... que de talent il faut!

Alors je leur dis un grand merci à ses auteurs connus et inconnus qui font vivre à chacun de nous des aventures, des vies incroyables et qui nous libèrent pour un instant de nos pensées, de ce monde.

L'été s'en va avec le peu d'énergie que j'avais, je vais de plus en plus mal, je m'enerve pour un rien et je dors 15 heures par jour. Je n'en peux plus de me réveiller et m'aperçevoir que je respire encore cet air maudit, cet air qui me tue l'âme et l'envie.
Je vous remercie pour vos commentaires et de profiter simplement des choses simples, j'essaie oui je les prends, les enserre tout contre moi pour ne pas que ça s'échappe mais ils finissent toujours ces moments là, c'est le drame!
La richesse ou la mort car sans argent ou devrais je dire sans la somme suffisante pour ne plus avoir à supporter des choses désagréables, des gens, des situations, ça n'ira pas, non, c'est certain.
Ce week end j'ai rendu visiste à ma cousine qui vit avec une bonne amie à elle, et ça faisait un moment que je ne les avais vu et je me suis souvenue pourquoi. Elles ne sont pas bêtes mais comme beaucoup se sont résigner à vivre une vie de merde si il le faut pour profiter un peu, il faut souffrir beaucoup?
Me disent que tout ce que font mes parents n'est pas un du, qu'à mon âge je devrais être autonome.... que je devrais être reconnaissante! Le blasphème.
Elles ne me comprennent pas, me disent qu'il faut passer à autre chose, ne pas rester sur mes souffrances mais j'ai oublié de leur demander comment oublie-t-on que l'on souffre?
Comment avance-t-on avec une jambe?
Elles ne comprennent pas que mon seuil de tolérance est bien plus faible que le leur, que de m'imposer des efforts mènerait à la mort, non, pour elles il faut avançer tel des soldats, s'investir dans la société...
Société que je dénigre, que je veux fuir, j'en veux une nouvelle, je voudrais tout reconstruire, me construire un monde à moi qui coûte combien de milliards déjà?
Je voudrais un monde meilleur pour tous, je voudrais anéantir toutes les souffrances, je voudrais que les anges et les fées existent, je voudrais que de gentils extra terrestres super puissants viennent nous guérir, oui guérir l'Humanité.
Vous savez je perçois le monde plus que certains et je ne vois que le malheur, la haine, les interêts personnels, la souffrance, les coups bas, les efforts à faire pour avoir si peu. Et les bonnes intentions n'ont aucune valeur? Oui et les bons et les gentils qui veulent faire quelque chose de bien, ces gens là n'ont pas lieu d'être ici bas. On leur rit au nez, on leur ferme les portes; on les empeche de faire un monde meilleur.
La justice n'existe pas. Ce monde est cruel, on est de l'autre côté de l'enfer, voilà tout.

La vie est un grand dilemne, devoir supporter quand d'autres ne se posent même pas la question.
Se donner du mal, faire des efforts pour obtenir quoi exactement?
Devoir obéir, devoir respecter tout et n'importe, accepter d'être limitée par des gens sans conscience, a quoi ca rime?
J'ai pensé a l'interet d'aller voir un psy, je suis persuadée qu'il ne me comprendra pas et que de toutes façons il ne m'aidera en rien vu qu'il ne va pas prendre soin de moi à plein temps ou me donner suffisamment d'argent pour que je ne souffre plus.
Le seul interet que j'y ai trouvé est qu'il me prescrive des medocs que je garderais jusqu'à en avoir suffisamment pour en finir... c'est triste pour vous peut-être, moi que voulez-vous ça me rassure.
Je n'arrive pas à faire face à la vie et à tout ce qu'il faut faire... trouver un travail, s'occuper des travaux de l'appartement, et mes parents qui sont là tout les jours, enfin ma mère surtout qui n'est jamais contente, y'a toujours un reproche ou et moi je ne sais pas quoi faire.

Je veux partir mais où et comment et qu'est ce que je ferais, j'aimerais tellement partir mais pour avoir plus. Un endroit à moi, ou je me construirais mon monde, quelques fois je me dis que je n'ai pas vraiment besoin des autres car beaucoup m'insupportent, il faut toujours faire des choses pour eux, ou ne pas faire d'ailleurs, c'est insupportable de devoir composer et de se priver.
Même quand je sors dehors, les voitures, les gens qui marchent, il faut les eviter... ils sont là et ça me dérange, les autres me dérangent, c'est certain, et puis y'en a certains qui me parlent, je suis tranquille avec mon JB3 (lecteur mp3 de chez creative de 20 gigas... et que j'adore..), avec ma musique dans mes pensées et on me parle je n'aime pas ça mais je reponds par politesse ou gentillesse...
Je suis surement un peu dingue au fond, je m'imagine quelques fois je me reveille et je suis seule sur terre, y'a plus personne... et j'eprouve une paix incroyable.
Il faut dire que ce sont les autres qui me rendent la vie difficile, moi toute seule ou avec d'autres mois, ca irait.
Mais je ne peux pas eliminer tout ceux qui me derangent (plus a cause des consequence qui sont les poursuites, la prison et autres choses desagreables..) car si je ne risquais aucune represaille j'eliminerais sans hesiter les gens qui me font du mal, ou qui m'oblige a faire des choses que je ne veux pas car ils vont à l'encontre de ma liberté et ca c'est inacceptable.
Mais relativisons, j'en veux aux gens qui me font beaucoup de mal et a part mes parents et certains abrutis que j'ai croisé dans mon existence, je dois dire qu'y a pas grand monde.

Je dois en choquer beaucoup mais ce blogg est un espace de liberté non?

Et en conclusion vu qu'eliminer les autres s'averent difficile et donc ma vie aussi, j'en viens a m'eliminer moi pour ne plus avoir a faire a ces autres! La demarche est logique au fond.

Certains d'entre vous essaient de me conseiller. Il y a deux voire trois categories:

La premiere qui sans etat d'ame me dis de me bouger et d'arreter de me plaindre... ils sont gentils mais me plaindre et m'apitoyer est une façon d'evacuer ma souffrance et quoiqu'ils en pensent les autres sont responsables de mon mal etre, à eux de reparer les degats, enfin je me venge comme je peux en profitant d'eux comme je peux mais c'est pas une reussite. Si je pouvais aller mieux en faisant un effort supportable, je le ferais mais la quantité d'energie a depenser pour rendre ma vie acceptable est bien plus importante que l'energie que m'apporterait cette vie acceptable. En langage comptable je serais en deficit. Mais je ne leur en veut pas, ils ne comprennent pas et tant mieux, ca veut dire qu'ils ne connaissent pas cette souffrance.
La seconde categorie comprend, oui certains me comprennent et ca me touche sachez le et veulent sincerement que j'aille mieux mais n'ont guere de conseil car que conseiller en fait? Ce n'est pas un reproche, je ne saurais pas quoi me conseiller à moi-même...
Et la trosième a parfois des conseils pertinents que je prends en compte, alors n'hesitez pas, j'ecoute, j'analyse, je note dans un petit coin de ma tête.
Peut-être y'en a-til d'autres que j'oublient ceux qui lisent et qui ne disent rien, je les salue aussi.
Et Amour dans tout ça, le problème c'est qu'il est un peu dans le même état que moi, il est là et ça m'aide beaucoup, mais on est deux à avoir un problème avec des solutions radicales.

Pour l'instant les pires choses pouvant m'arriver sont qu'on me supprime le RMI (d'ailleurs est-ce possible? Si qqun a des infos la dessus, ca m'interesse car ca m'angoisse de penser que l'anpe pourrait transmettre a la caf l'ordre de me prendre mon RMI..., si qqun sait si ils peuvent ou pas car c'est un revenu minimum alors ce sera tres mechant de me le prendre, non?)
Qu'Amour ne s'en aille, des fois on en a tellement marre tout les deux... mais je ne pense pas que ça arrivera.
Et que l'appart il y ait encore une merde et je ne sais pas.. que je n'arrive jamais au bout de ces travaux, il reste si peu d'argent sur le budget fixé par mes parents et tant à faire, je ne vois pas comment on va y arriver et ça aussi ca m'angoisse.
Et j'ai peur de pas pouvoir me chauffer comme je veux ou de m'acheter les aliments dont j'ai l'habitude ici, ca coute cher alors j'ai peur de vivre à l'economie et d'etre encore plus malheureuse.
La vie est tellement dure, tellement penible.

Je fais une grille d'euromillions chaque vendredi, je crois en la magie divinatoire.
Quelques fois je sens des choses, je tente de gagner, de voir les numeros.
Ca donne des resultats, des petites sommes mais c'est loin du gros lot mais je gagne souvent, d'ailleurs si ca interesse des personnes habitant en ile de france et qui eux aussi croient en ca et ont de l'intuition, je proposerais qu'on se rencontre et qu'on essaie ensemble, apres tout pour des millions d'euros, ca vaut le coup, tout changerait. TOUT.

Voilà ma vie est partagée entre le code, Amour et euromillions. JE dois dormir 12 ou 13h par nuit. Enfin je me couche a 5 heures du mat et me leve a 15H ou 16h, je me lave, je mange, je parle avec Amour, je regarde la tele.. voilà, rien ne me motive vraiment et tout changement m'angoisse tellement.

Je suis bien consciente que je ne vais pas bien du tout et qu'une aide quelqconque me serait surement benefique mais qules benefices, voilà la question, quels benefices vraiment utiles et efficaces?

Il faudrait que je change tellement de choses dans ma vie, n’écouter que moi-même, ne faire que ce qui me plaît me ferait un tel bien mais je ne peux pas à cause de ces autres.
Mon père qui fait du bruit, qui parle fort, qui s’inquiète de sa retraite et de ses sous alors qu’il en a plus que suffisamment mais en donner un peu à sa fille, aider sa fille, voilà qui est inconcevable après tout ce qu’il a fait pour moi !
Qu’a-t-il fait ? Je me le demande, c’est vrai il s’occupait de moi quand j’étais petite mais ça n’a pas duré si longtemps, ça a cessé dès que j’ai eu 7 ou 8 ans, je ne sais pas pourquoi je suis devenue moins intéressante pour lui à cette époque.
Et puis ça a empiré avec le temps, puisque qu’ensuite je n’étais pas censée être une enfant malheureuse puisque j’avais ma famille, un toit et à manger, je ne manquais de rien, lui avait tellement moins quand il avait mon âge…
Comment lui faire comprendre que si justement j’avais et j’ai toujours un grand vide au fond de moi, un énorme vide que j’essaie de combler tant bien que mal mais je n’y arrive pas.
Et ma mère avec mon frère, elle l’a aidée, je crois même qu’elle l’a a aimé, elle l’aime toujours je pense mais moi c’est une autre histoire.
Mon frère lui a eu du soutien, elle s’est inquiétée de son avenir, de ce qu’il voudrait faire, a cherché pour lui ce qui lui conviendrait le mieux, oui elle a fait pour lui tellement plus que pour moi, tellement.

Dès que j’ai eu 16 ans, je n’ai eu que des reproches et pourtant à 16 ans en mérite-t-on tant ?
Je ne faisais rien pour les aider à la maison, je ne pensais pas à aller travailler, eux travaillaient à cet âge…
Et mon frère par contre on ne lui disait rien.

J’ai eu une période, de 14 à 19 ans je dirais où j’étais fan de Michael Jackson.
J’ai commençé par acheter l’album BAD en cassette et à collectionner les articles et puis un fan club français s’est crée et a fait son magazine, au fur et à mesurre du temps tout cela a pris de l’ampleur, j’ai connu d’autres fans, j’ai envie de dire les seuls vrais amis depuis longtemps, ça me faisait un bien fou, pendant que je courrais après Michael je ne pensais plus à ma vie.

Je détestais aller en cours, je voulais m’enfermer dans mon monde, ne plus être dérangée, oui ne plus souffrir du monde extérieur, aujourd’hui c’est encore plus vrai.

Ensuite, j’ai loupé mon bac, un bac electronique j’aurais aimé entré a la Femis, écrire des scénarios, ou faire un DEUG de cinéma mais vu que j’ai loupé ce bac, c’était fini.
J’ai réussi à convaincre mes parents de me laisser étudier via le cned, pour ne repasser que les matières où j’avais échoué. Mais je n’étais pas motivée et je n’ai rien fait.
Et pendant une année, je suis restée cloîtrée chez moi, je ne voyais personne à part la famille et une amie, une fan avec qui j’ai gardé contact et qui est toujours une amie.
Ca m’a fait beaucoup de bien, j’ai commençé à faire plus attention à moi, à m’habiller autrement, à réfléchir sur ce que je pourrais faire et j’ignore pourquoi je me suis lançée dans un BTS d’assistante commerciale en alternance, entre temps, je suis resoortie un peu dehors.
J’ai revu des gens, et me suis fait de nouveaux amis, je devrais dire une nouvelle famille et je me suis mise à sortir en boîte tout les week ends, un nouveau monde que je ne connaissais pas.
C’était la fête, on rentrait partout, tout allait bien.
Et puis ce BTS, je ne trouvais pas d’entreprise, l’école m’a trouvé un petit magasin d’informatique tout près de chez moi mais je n’aimais pas ça. C’était petit sale, et je m’ennuyais.
Mais si je lachais tout comme ça mes parents me tomberaient dessus et puis à la fin de la période d’essai c’est l’employeur qui a trouvé que ça n’allait pas, soit dit en passant, l’employeur était sympa et près à me laisser continuer mais l’opportunité et l’excuse étant trop belle j’ai tout quitté, et ai continué à sortir en boîte.
Et le temps allant, je squattait à droite, à gauche, je ne vivais quasimment plus ici, la belle époque, je suis nostalgique, j’étais jeune, tout était encore possible.

Et puis tout cela a eu une fin, les gens partaient ailleurs, ont eu leurs problèmes et moi aussi j’ai mis de la distance.
Ce qui s’est passé c’est que je volais quelques trucs dans les magasins, rien de bien méchant : un rouge à lèvre, un mascara et puis un jour j’étais chez, appelons la Gwenn, et elle avait trouvé un truc pour voler tout un sac sans se faire prendre, elle était revenue avec 20 ou 30 cd d’une grande surface, volé dans un sac.
C’était trop beau, on décidait d’en profiter et on s’est fait prendre.
Menottes, comissariat, nuit au poste….
Bref, ça m’a fait réfléchir.
Il y a eu le procès, nous n’avons rien eu par chance.

Après ça j’ai pris de la distance, ça remonte à loin maintenant.

Et puis je me rapprocahis d’Amour, on ne se voyait que quelques fois à l’époque, et puis de plus en plus.

Le temps a passé, on s’est rapprochés mais les reproches des parents étaient de plus en plus pesant, et moi j’allais de plus en plus mal, à cette époque ça allait encore, j’étais encore dans ma bulle.

Et je me suis rendu compte de leur vraie nature, de leur comportement envers moi, ils n’ont jamais rien fait pour moi, ne m’ont jamais aidé ou soutenu dans quoi que ce soit, rien, nada.

J’ai voulu faire un BTS, oui un autre mais d’assistante de direction, être à l’abri dans un bureau.
Je me dis parfois que d’être seule, juste a avoir à penser à se lever le matin, à aller bosser et à rentrer, pourquoi pas, c’est si simple.
Mais voilà il faudrait un boulot simple sans trop de responsabilités, un boulot sûr aussi.
Et puis il faudrait trouver une entreprise….

Maintenant j’ai 27 ans et je ne sais pas quoi faire.

L’appart n’avance pas, j’ai trouvé un lot de rayonnages pas cher mais c’est un lot qui est important et nous n’avons les moyens de le
transporter ou même si il faut les démonter. Il y en a trop pour nous.
Et pourtant ils nous seraient tellement utiles !

Ma vie se résume à ça à des problèmes insolubles.
Il n’y a pas assez d’argent pour faire de cet appart agréable à vivre, mes parents se moquent bien de tout ça, se moque bien que je manque de quelque chose une fois là bas .

Je suis au RMI et je ne sais pas comment je vais faire pour tout payer. Amour sera là mais il n’a pas plus d’argent que moi, lui aussi est bien malheureux de vivre.

Je ne vois pas comment faire de ma vie quelque chose de positif, je suis emplie de peine, j’ai besoin d’aide mais qui peut m’aider ?

Je ne parle pas d’un psy mais d’une personne qui me prendrait sous son aile, je regrette que mes grands parents ne soient plus là ; ils étaient moins égoïstes et plus intelligents que mes parents, j’aurais du les avoir eux comme parents.

Travailler je ne suis pas contre mais faire toutes ces démarches pour un travail, c’est trop : les cv, les lettres, se déplacer pour les entretiens et être jugée, répondre à ce blanc de 2 ou 3 ans sur mon cv, en quoi ça les concerne !

Tout cela pour obtenir un boulot qui ne me plaira pas forcémment, à cotôyer des gens insipides et être payée si peu.
L’autre jour dans le journal je lisais qu’on allait sanctionner ceux qui refuserait des emplois qu’on leur proposait si cela correspond à leur profil et c' est l'anpe ou les assedic qui décident si ca corrrespond à votre profil.
Un refus :20% d’allocations chomages en moins
2 refus : 50% en moins
3 refus : suspension des allocations…

Moi je suis au Rmi, donc je pense pas être concernée et de toutes façons ils ne me proposent jamais rien, les rendez vous j’y vais mais il n’y a personne qui m’aide vraiment.

Pour l’instant je suis censée chercher une entreprise pour faire ce fameux bts en contrat d’apprentissage, oui c’est le nouveau terme !
Mais bon, je ne cherche pas et j’ai peur du prochain rendez vous mais en même temps j'ai l'air honnête..., on verra bien.
A moins que l’un de vous me prpose quelque chose sait-on jamais !
Je me dis parfois que de travailler me viderait la tête, me donnerait de l’argent et que mes parents me lâcheraient !

Mais est-ce que moi ça me plaira ? Serais-je vraiment heureuse, rien n’est certain !

La seule chose de bien, c’est le permis que j’ai gagné que j’ai pu convertir en permis B.
Je vais au code et comme c’est à une heure de transport et que j’y reste 3 heures et que j’y vais deux fois par semaine, ça me sort, ça me change.

Mais j’angoisse pour mon avenir, je ne sais vraiment pas ce que je vais devenir, je doute de tout, j’ai peur qu’Amour ne s’en aille parce que lui aussi est mal et qu’il veut avancer mais je ne suis pas dans l’état pour alors il pourrait se lasser, il remet tout en question si souvent, lui, nous, sa vie…
Et la façon dont me traite mes parents l’énerve et moi qui n’est pas assez de répondant face à eux, qui laisse écraser depuis tant d’années.
Je suis là à espérer qu’ils vont comprendre que je souffre terriblement mais ça n’arrivera jamais.
Alors ils me reprochent des tas de choses : une assiette laissée dans l’évier, quelques gouttes sur le lavabo, l’électricité utilisée la nuit (ca coute tellement cher) , l’appart et ses travaux qui n’avancent pas (oui parce que ca aussi c’est de ma faute voyez vous !)… il y a tant d’autre petites choses qui me lancent à la figure comme des lames qui me transpercent et face à ça je ne sais pas quoi dire.
Je suis là, j’essaie de me défendre mais ils recommencent tout le temps.

J’ai pensé porter plainte pendant un moment, utilisé ce fameux article ou les parents ont l’obligation de subvenir aux besoins de leurs enfants mais je ne sais pas si c'est valable pour moi.
Je crois que je commence à les haïr. Leur mort serait un tel soulagement.

J’aimerais que vous me donniez des conseils, des idées, quelque chose qui m’aiderait.
Si il y a des associations pour les personnes comme moi, si j’ai le droit à une aide quelqconque, n’importe quoi mais quelque chose.

Je crois que je peux devenir une personne meilleure.
Je crois que si certains être humains sont ainsi, sont mauvais ou intolérants c'est qu'ils ont peur, c'est qu'ils souffrent.
Hier j'ai regardé une émisson sur le boudhisme. Ca m'inspire beaucoup de respect: cette philosophie de vouloir évoluer, de vouloir apprendre et comprendre.
Ils laissent entrer tout le monde, ne rejettent personne, ils partagent leur nourriture.
Ils discutent ou devrais-je plutot dire défendent telle ou telle thèse des jours entiers sans jamais s'offusquer ou se fâcher car comprendre est l'important.
Un journaliste a demandé au daila lama ce que ce serait pour lui le monde idéal...
Je ne me souviens plus de sa réponse car elle ne m'a pas marquée mais moi je pense qu'un monde idéal serait un monde sans souffrances.

Je me mets à rêver parfois que des pouvoirs extraordinaires me tombent dessus comme par magie: et là je peux tout faire, ce pouvoir est si grand, je peux guérrir tout le monde, je peux purifier l'eau, l'air, réparer la couche d'ozone... J'ai une telle énergie qui émane de moi qu'elle couvre toute la planète et fais devenir le pire des hommes en un homme généreux, gentil et aimant!
L'humanité deviendrait meilleure à jamais, et tous ensemble serions heureux.

Je sais que je suis idéaliste, que ce n'est qu'une chimère, qu'une telle énergie n'existe pas sur terre, elle existe ailleurs mais que ceux qui la possèdent sont très loin de nous.

Tout n'est qu'énergie, on est comme des piles chargées positivement ou négativement, renverser la charge, s'emplir d'energie positive, voilà ce qu'il nous faut mais ou trouver la source? Où se recharger?

Et je rêve encore qu'un peuple venu d'ailleurs, un peuple bienveillant vienne ici et nous apprend, et ils nous aident, ils nous aiment.... Ils nous sauvent de toutes nos souffrances.

Mais pourquoi viendraient-ils ces êtres bons et doués de bien plus de conscience que nous?
Que leur apporterions-nous?
Rien, c'est certain.

Alors nous sommes là, seuls, pauvres humains qui ne pensent qu'aux choses futiles et vaines, moi la première.

On devrait se détacher de nos télés, nos vêtements... la cause de nos souffrances est en partie du à l'attachement y compris aux personnes mais comment désaimer?
L'autre grande souffrance est la peur... la peur de souffrir physiquement, peur de l'inconnu.
Comment dépasser tout ça?

Et ses moines dans ces temples qui ont la foi, qui se prosternent toute la journée, qui travaillent dur et qui sont heureux. Leurs corps s'abîment mais ce n'est pas l'important.
Et ce moine qui a fait 5000 kilomètres à pieds en se prosternant tout le long du chemin vivant des offrandes des gens. Son périple a duré 3 années, il n'a jamais eu de doutes, jamais, il savait où aller et il savait pourquoi.

Ils ont un but, ils veulent apprendre, se détacher, atteindre le nirvana, s'oublier...
J'admire ces gens là. J'aimerais avoir leur foi et leur détachement car la vraie paix, le vrai bonheur, non ce mot est faux dans la paix il n'y a ni bonheur ni malheur c'est au delà des émotions, c'est autre chose, c'est faire parti du tout, être omniscient...ou essayer en méditant, en évoluant vers...

Et après je repense à ma vie et regarde ce que je considère parfois comme prioritaire et trouve cela ridicule!
Mais j'oublierais l'important, je retournerais surement à ces pietres priorités, ces éclairs de lucidité ne durent jamais longtemps et je le regrette.
Je n'arrive pas à me maintenir, je n'ai pas leur ferveur.

J'aimerais acheter une petite statuette de boudha, celle où il a les yeux levés... juste pour me souvenir que je ne suis pas le centre de l'univers, que ce qui est important n'est pas ce que souvent je crois important.

Ca fait du bien!

Mercredi
Avec le gardien, c'est la crise.
Pour 3000 euros, il a baclé et surtout n'a pas terminé le travail... Amour et moi sommes allés lui demander des comptes, impossible de lui faire entendre raison, il a même menacé de frapper Amour... c'est n'importe quoi!
On arrête là, on se débrouillera sans lui.
J'appelle un bon ami à moi qui travaille dans le bâtiment et je me doute qu'il n'aura pas le temps et puis il est pas à côté: je ne me trompe pas mais il connaît un polonais qui est moins cher et qui chercherais à arrondir ses fins de mois.
Croisons les doigts, cet ami est honnête, lui au moins!
On a trouvé une nacelle abandonnée, on va repérer les lieux avec mon frère et sa voiture: lui nous aide vraiment.

Jeudi
Et là je me lève, mon très cher père a rediscuter avec le gardien et veut lui redonner 1500 euros et après ce sera 15 euros de l'heure.. voilà ce que j'ai du affronter. Re-partir en guerre.... c'est horrible d'être confronté à un abruti comme lui, et je suis obligée de subir, je dépends de lui, je me sens emprisonnée dans un cercle infernal qui ne cesse de tourner de plus en plus vite...

Avec Amour et mère, on temporise après multes disputes.
On ramène la nacelle, mais on peut pas la monter car ça ferait trop de bruit: il est minuit.
On verra ça demain matin.
Je passe une mauvaise nuit, tout ça me travaille.

Vendredi
Amour et moi nous levons, les trolls (parents) sont en course: acalmie.
On en profite.. décidons de louer un box car dans l'appart c'est le bordel, y'a trop de trucs et le grenier est plein mais les parents seront-ils d'accord...

Pour la nacelle, Amour s'en chargera avec mon père, petit déj tranquille.
Ils rentrent... ca a l'air d'aller.
Je leur parle du box: pas de problemes (c'est très étonnant d'ailleurs).

Je vais au code, j'y vais régulièrement mais j'ai l'impression que ça ne sert pas à grand chose, mes fautes ne diminuent pas.

Demain, c'est l'anniv de ma cousine, j'aimerais y aller mais en même temps je vais me faire chier, y'aura mes parents et ceux d'un de ses cousins.... ambiance familiale garantie, sérieusement si c'est pour discuter de choses qui ne m'apportent rien de constructif ou qui ne me font pas aller mieux... de plus je risquerais d'être critiquée sur mon mode de vie et de pensée: éviter le danger à tout prix.

Amour se repose, il est 18 heures.
Je ne sais pas quoi faire.
J'ai lu mes mails, j'ai bloggé..
J'aimerais tant avoir quelque part où aller, quelqu'un à aller voir!
Je me sens si démunie dans ces moments là.

Je sais que ma vie tourne en rond, j'essaie de l'améliorer mais pour avoir un peu il faut tellement se battre, je suis fatiguée de devoir justifier, expliquer, rendre des comptes et en m'énervant pour avoir gain de cause.
Si seulement quelqu'un pouvait m'aider.

Si vous avez des suggestions pour ce maudit appart ou pour le reste, je fais appel à vous.
Toutes idées sera étudiées, je suis tellement à bout et désemparée malgré Amour, malgré tout ce que j'ai.

Vendredi, l'affreuse nouvelle.....
Avec le gardien il était convenu que pour 4500 euros, fofait appartement travaux devant être effectués sont la rhéabilitation des murs, sol et plafond.
Voilà que mon père rentre en maugréant, le gardien ne veut plus de forfait mais veut être payé à l'heure... Il n'a pas fini, il n'en a fait que la moitié...
La bonne nouvelle est qu'il n'a eu que 3000 euros.
En plus, il demande 20 euros de l'heure, il y a quelques semaines de cela c'était 13 euros.
Mettons qu'il fait 100 heures à 13 euros, cela nous fait 1300 euros.
On s'est fait arnaqué, je vais aller lui parler ( mais ca m'angoisse...) avec Amour.
Et moi stupide, bête, vraiment... je me demande pourquoi mon père ne lui a rien dit? Il le paye et ne dis rien?
C'est à moi, toujours à moi de tout régler pour peu qu'on y arrive parce que sinon, ça fera ni une, ni deux, mes parents vendront cet appart...
Ils se foutent de moi à un tel point, Amour et moi on s'est donné tellement de mal avec l'argent 15 000 euros, pour que tout tienne dans 15 000 euros, un appart entier, une ruine à refaire, on est sur le point de réussir, ça m'a couté tellement d'efforts, de souffrances pour essayer d'obtenir ce lieu, ce petit coin de bonheur, si ils le vendent, si ils le vendent...je me tue. Ils m'ôtent la seule perspective d'avenir qui m'est supportable. Mais avant je saccagerais tout ici, leur faire de la peine, les faire souffrir comme ils me font souffrir..

. Samedi Amour et moi :Gaypride..
Amour lui aime regarder les chars passer, profiter du spectacle, moi j'aime m'amuser et danser.
Séparation et retrouvailles :).
J'ai dansé avec deux petits mecs, l'un deux me regardait souvent mais son petit copain était bien plus mignon... y'a pas à dire, je me suis éclatée, ça m'a fait vraiment du bien.

Dimanche... rien a signaler.
On était crevés, on s'est reposés.
Vers 21H:Entrevue avec ce fameux gardien: absent.
Lundi: Fête du cinéma.
Au programme:
Crazy Kung Fu: très drôle, très bien tourné... j'ai aimé.
Star Wars 3: Bon, je l'avais déjà vu mais de le revoir fait du bien...
Batman begins: Mon préféré de la journée mais si ce temple de moines ils ont été le chercher loin, simple avis perso.
Ensuite on va sur Paris pour le reste.
Summer of love: vraiment très bien. Traitement brut, ça sonne vrai et y'a pas de fioritures mais on ne s'ennuie pas, le film se suffit à lui-même, il y a de vrais personnages, une vraie histoire... c'est plus profond que beaucoup d'autres.
Amour a été le revoir.. Amour l'a adoré.
Et moi Douches froides: très cru. Très dark. Je pensais pas que ce serait si négatif, j'ai été déçue.

On rentre.. tard.

Et Mardi se lève...
Le gardien, cette confrontation ne me dis rien, j'ai chaud, c'est décidé ce sera piscine.
Courrier: Suicide, mode d'emploi pour la modique somme de 160 euros, que voulez vous c'est un livre rare qui a été interdit!
Vous pensez bien que c'est devenu mon livre de chevet préféré.
A la piscine, il y a beaucoup de monde mais on s'amuse bien, on en profite et l'on voit la pluie qui tombe, on espère qu'elle cessera quand nous partirons.
Elle a cessé... et repris pendant que nous marchions alors nous courrions d'arbres en arbres mais ça n'a pas duré.

Amour est épuisé. Moi je décide de lui faire plaisir, il n'y a que lui qui se soucie de moi. Il me fait tellement de bien.
Je nous fait des frites.
Il dîne content de son assiette et va se coucher.

J'hésite à le rejoindre, je ne veux pas m'endormir trop tôt, je ne veux pas me lever tôt, je veux être fatiguée et ne plus sortir de mon lit, ne plus avoir à affronter le monde. J'angoisse, je stresse, pense à l'appart, au gardien, et aussi l'anpe. Je suis au rmi, et ne fais rien pour trouver un emploi, j'ai peur qu'ils s'en rendent compte, mais ce n'est pas que je refuse de travailler mais j'ai plus d'énergie, je ne vois rien qui me convienne, rien de motivant.. je suis tellement fatiguée d'avoir à faire face à tout ça.

Il y a un un dispensaire medico psychologique pas loin de chez moi. Je ne sais pas ce que c'est vraiment. Amour me dit que là bas on peut voir des psys gratuitement..
Je suis tentée d'y aller mais sur quel psy vais je tomber?
Est ce vraiment gratuit?
Et surtout que va-t-il faire pour que je ne souffre plus?
Je ne veux aucun cachet sauf pour me tuer.
Je ne veux pas devenir dépendante d'une de ces saloperies; hors de question. Je veux juste aller mieux, ne plus avoir mal.
Je voudrais juste que mes parents m'aiment, qu'ils m'aident et essaient de me comprendre.
Je n'ai rien venant d'eux, rien du tout.

Je suis épuisée: la chaleur, la fatigue et ce maudit appart.

Samedi

Piscine avec Amour, pas longtemps mais c'était agréable... on a nagé, sauté..
Journée plutôt calme.

Dimanche

Amour a été au Bourget: mon frère avait une invit.. moi ca ne m'interessait pas, qu'il en profite. Il a décidé de rester une nuit chez lui juste le temps de régler des trucs administratifs.. et oui son courrier atterit là bas à l'autre bout de l'ile de france... Me dis que ça va me reposer car Amour réfléchit sur beaucoup de choses et parle énormément dans le détail souvent technique.. mais quand on a besoin d'informations ou d'aide sur un sujet bien précis c'est très utile.. il sait tellement de choses.

Je me lève dans les 15H. Je m'ennuie... En manque d'Amour.
Suis seule. Mon père est parti à l'hôpital visiter ma mère..
Irons mardi avec mon frère , ca me fait chier, c'est la fête de la musique mais on devrait être sur Paris pas trop tard.. vers 16H.. A ma mère je n'ai rien à lui dire, pas envie de la voir mais si je n'y vais pas ...
Amour me manque. La tranquilité sans Amour n'existe plus.
Le soir il m'appelle. Suis contente de l'entendre.
On parle près de deux heures....
Et je m'endors comme apaisée.

Lundi

Je vais à l'auto école pour mon code... hé hé première série 22 fautes... y'a du boulot!
A la 3ième je descends à 12...
Bonne nouvelle: ils ont une autre auto école plus proche de chez moi, 1H de trajet d'économisé... c'est pas rien.
Mon forfait contient 25H de conduite, à mon avis ca ne suffira pas.
En plus y'a une épreuve où je dois pousser la moto d'un point A à un point B... et ca va être très dur vu la force que j'ai!
Je rentre il doit être 21H. Télé.
Je regarde "ils ne pensent qu'à ça", ça me fait sourire.
Le téléphone... c'est Amour. Il est à Juvisy, il rentre...
Je mets une cassette pour enregistrer.
J'enfile mes chaussures, je prends mon sac... et vais le chercher à la gare.
Pas de train en vue.
M'interroge, vois des agents sncf, leur pose des questions.
Il y a eu un suicide et c'est le bordel.....
Ca m'étonne pas plus que ça... les gens vont de plus en plus mal...
Je décide d'attendre et puis un train arrive...presque vide.
Pas d'Amour.
Explications:
A Juvisy, les agents ont dirigés tout le monde vers des bus de substitution.... alors qu'il y avait un train.
SNCF.... à nous de vous faire préférer la moto

30 Min plus tard.
Le voili, le voilou mon Amour.
Je suis contente, je le serre dans mes bras et l'embrasse.
Lui aussi est content, il pensait pas me voir à la gare.
On rentre, on papote, je mets le film, on rigole...

Mardi

13H: Je me lève...
Suis étonnée.. devrait être prête pour aller voir ma mère, le réveil n'a pas sonné...
J'apprends qu' elle sort aujourd'hui (merde!) et mon père est parti la chercher.
Suis dégoutée quelle revienne sitôt, elle va plomber l'ambiance.
En même temps, ca m'évite de perdre une après midi à aller la regarder dans le blanc des yeux à l'hosto.
Peut me concentrer sur Amour et la fête de la musique.
Je cherche sur le net.. pas grand chose.

Elle rentre, ma mère.. ça loupe pas, ça râle, ça gueule...
Je l'emmerde.
17H: on s'en va direction Paris.
On arrive, on déambule à St michel, à Cluny.. y'a pas grand chose, beaucoup s'installent.
On est déçus d arriver trop tôt.
On va manger au KFC à chatelet, il faut dire que j'adore leur twister!
Ca nous fait du bien, nous ravive.
On repars et tombons sur un petit groupe de Death metal avec leurs voix bizarres... l'ambiance est bonne et la musique aussi, c'est beaucoup plus agréable qu'en CD.
Et là des mecs viennent foutent la merde, ils bousculent tout le monde et ça finit en baston.
Le groupe est dégoûté et remballe.
Je suis triste pour eux, pour celui qui s'est fait tapé dessus et pour nous et tout ceux qui appréciaient la musique.
Il y a toujours des cons, si j'avais été un homme fort et musclé, je les aurais tapé, le manque de respect m'énerve.

On redéambule et demande à droite, à gauche ..
Versailles: hardteck.
C'est pas à côté, on y va quand même.
On arrive, Amour est content, que de la musique qu'il aime.
Moi j'ai pas assez d'energie pour me déboîter les os... je profite à l'arrière et lui va devant, mais jamais longtemps, beaucoup fument et ça lui donne mal au crâne.
1H00: On rentre.
4h00: On arrive, on est épuisés.
Chocolat chaud, douche et dodo.

Mercredi donc today

Le lendemain Amour doit se rendre à Brico dépôt avec mon père pour acheter un palland, ils doivent y aller tôt.
On pensait pas rentrer si tard et comme ils doivent faire des courses, je leur laisse un mot leur expliquant tout ça pour que eux fassent leur courses avant...
Bref, le lendemain, je me lève...
Ils me tombent dessus, reproches et tout le tra la la...
J'en peux plus, je m'effondre, je pleure, je balance des trucs par terre et claque les portes.
Amour est à l'appart, ne sais pas quand il va rentrer.
Et puis silence...
Moi je pleure, une vraie fontaine, je les hais je comprends pas pourquoi ils s'acharnent sur moi!
Ma mère cette faux cul, vient me voir.. souhaiterais qu'elle soit encore à l'hôpital, c'est elle qui manipule mon père contre moi, maintenant j'en suis certaine, il s'en prenait pas à moi quand elle était absente.
Ah oui! les reproches, que je vous explique.
Comme mon père et Amour devaient aller tôt à brico dépôt, ma mère a demandé à mon frère de l'accompagner en course le matin....
Il se lève et vu le mot laissé, va se recoucher.
Amour à son tour se lève 5 min après mon frère...
Propose de dire à Saint Christophe de se relever et là mère protectrice: non, non, non...
Ils vont faire leur putain de courses.
Et après Brico..

Pourquoi s'en sont-ils pris à moi?
J'ai ma théorie... comme ma mère à une préférence évidente pour mon frère et que celui-ci s'est levé pour elle... et qu'il s'est levé pour rien... elle a du prendre la tête à mon père et là ça a été l'explosion, et c'est moi qui ai tout pris en pleine figure.
Et quand je vous dis qu'ils s'en prennent à moi, ils me crient dessus, me font sentir que c'est de ma faute.. ils repartent, je crois que c'est terminé et reviennent à la charge.
Je me défends comme je peux mais face à tant de méchanceté je suis désarmée.

Heureusement, Amour rentre.
Pas un son... lui sait se défendre mais pas à coup de geulante mais d'arguments et de bon sens, il comprend que trop bien la nature humaine...et donc mes parents sachant qu'ils n'auront pas le dernier mot se rabattent sur moi, les hypocrites!

Il me console, et c'est là que je comprends et que je réalise qu'ils me font du mal pour des conneries!
Je les hais.
On décide d'aller à la piscine, il est 17H.
On pense qu'elle ferme à 19H.
Perdu, on arrive, ca ferme, il est 17H30.
On est dégoûtés. On se promène au bord de la seine.
Il fait une chaleur écrasante.
On peine à rentrer.
On y arrive, je bois....
Me repose...
Plus tard, on mange et Amour est crevé, il se couche.

Et moi je blogge.

Quand j'étais un chiot, je t'ai amusé avec mes cabrioles et t'ai fait rire. Tu m'as appelé ton enfant, et en dépit de plusieurs chaussures mâchées et quelques oreillers assassinés, je suis devenu ton meilleur ami. Toutes les fois que j'étais méchant tu agitais ton doigt vers moi et me demandais "Comment est-ce possible ?", mais après on s'amusait ensemble.
Mon éducation a pris un peu plus longtemps que prévu, parce que tu étais terriblement occupé, mais nous y avons travaillé ensemble. Je me souviens de ces nuits où je fouinais dans le lit et écoutais tes confidences et rêves secrets, et je croyais que la vie ne pourrait pas être plus parfaite.
Nous sommes allés pour de longues promenades et courses dans le parc, promenades de voiture, arrêts pour de la crème glacée (j'ai seulement eu le cornet parce que "la glace est mauvaise pour les chiens", comme tu disais), et je faisais de longues siestes au soleil en attendant que tu rentres à la maison.
Progressivement, tu as commencé à passer plus de temps au travail et à te concentrer sur ta carrière, et plus de temps à chercher un compagnon humain. Je t'ai attendu patiemment, t'ai consolé après chaque déchirements de cour et déceptions, ne t'ai jamais réprimandé au sujet de mauvaises décisions, et me suis ébattu avec joie lors de tes retours au foyer.
Et puis tu es tombé amoureux. Elle, maintenant ta femme, n'est pas une fana des chiens, mais je l'ai accueillie dans notre maison, essayé de lui montrer de l'affection, et lui ai obéi. J'étais heureux parce que tu étais heureux.
Ensuite les bébés humains sont arrivés et j'ai partagé votre excitation. J'étais fasciné par leur couleur rose, leur odeur, et je voulais les pouponner aussi. Seulement vous vous êtes inquiétés que je puisse les blesser, et j'ai passé la plupart de mon temps banni dans une autre pièce ou dans une niche. O, comme je voulais les aimer, mais je suis devenu un "prisonnier de l'amour". Comme ils ont commencé à grandir, je suis devenu leur ami. Ils se sont accrochés à ma fourrure et se sont levés sur leurs jambes branlantes, ont poussé leurs doigts dans mes yeux, fouillé mes oreilles, et m'ont donné des baisers sur le nez. J'aimais tout d'eux et leurs caresses - parce que les tiennes étaient maintenant si peu fréquentes - et je les aurais défendus avec ma vie si besoin était.
J'allais dans leurs lits et écoutais leurs soucis et rêves secrets, et ensemble nous attendions le son de ta voiture dans l'allée. Il y eut un temps, quand les autres te demandaient si tu avais un chien, tu leur montrais une photo de moi dans ton portefeuille et tu leur racontais des histoires à mon propos. Ces dernières années tu répondais juste " oui " et changeais de sujet. Je suis passé du statut de "ton chien" à seulement "un chien", et vous vous êtes offensés de chaque dépense pour moi. Maintenant, vous avez une nouvelle occasion de carrière dans une autre ville, et vous allez déménager dans un appartement qui n'autorise pas d'animaux familiers. Tu as fait le bon choix pour ta "famille", mais il y eut un temps où j'étais ta seule famille. J'étais excité par la promenade en voiture jusqu'à ce que nous arrivions au refuge pour animaux. Cela sentait les chiens et chats, la peur, le désespoir. Tu as rempli la paperasserie et as dit : "Je sais que vous trouverez une bonne maison pour elle". Ils ont haussé les épaules et vous ont jeté un regard attristé. Ils comprennent la réalité qui fait face à un chien entre deux âges, même un avec "des papiers." Tu as dû forcer les doigts de ton fils pour les détacher de mon col et il a crié "Non, Papa ! S'il te plaît, ne les laisse pas prendre mon chien !". Et je me suis inquiété pour lui. Quelles leçons lui avez-vous apprises à l'instant au sujet de l'amitié et la loyauté, au sujet de l'amour et de la responsabilité, et au sujet du respect pour toute vie ? Tu m'as donné un "au revoir-caresse" sur la tête, as évité mes yeux, et as refusé de prendre mon collier avec vous.
Après votre départ, les deux gentilles dames ont dit que vous saviez probablement au sujet de votre départ, il y a de cela plusieurs mois, et que vous n'aviez rien fait pour me trouver une autre bonne maison. Elles ont secoué la tête et ont dit : "Comment est-ce possible ?".

Ils sont aussi attentifs à nous ici, dans le refuge, que leurs programmes, chargés, le leur permettent. Ils nous nourrissent, bien sûr, mais j'ai perdu l'appétit il y a plusieurs jours. Au début, chaque fois que quelqu'un passait près de ma cage, je me dépêchais en espérant que c'était toi, que tu avais changé d'avis, que c'était juste un mauvais rêve... ou j'espérais tout au moins que ça soit quelqu'un qui se soucie de moi et qui pourrait me sauver. Quand je me suis rendu compte que je ne pourrais pas rivaliser avec les autres chiots qui folâtraient pour attirer l'attention, je me suis retiré dans un coin de la cage et ai attendu.
J'ai entendu ses pas quand elle s'approchait de moi en fin de journée, et j'ai trottiné le long de l'allée jusqu'à une pièce séparée. Une pièce heureusement tranquille. Elle m'a placé sur la table et a frotté mes oreilles, et m'a dit de ne pas m'inquiéter. Mon cour battait d'appréhension à ce qui était à venir, mais il y avait aussi un sentiment de soulagement. Le "prisonnier de l'amour" avait survécu à travers les jours. Comme c'est dans ma nature, je me suis plutôt inquiété pour elle. Le fardeau qu'elle porte pèse lourdement sur elle, et je le sais, de la même manière que je connaissais votre humeur chaque jour. Elle a placé une chaîne doucement autour de ma patte de devant et une larme a roulé sur sa joue.
J'ai léché sa main de la même façon que je te consolais il y a tant d'années. Elle a glissé l'aiguille hypodermique habilement dans ma veine. Quand j'ai senti la piqûre et le liquide se répandre à travers mon corps, je me suis assoupie, l'ai examinée de mes gentils yeux et ai murmuré : "Comment as-tu pu ?". Peut-être parce qu'elle comprenait mon langage, elle a dit " je suis si désolée." Elle m'a étreint, et m'a expliqué précipitamment que c'était son travail de s'assurer que j'allais à une meilleure place où je ne serais pas ignorée ou abusée ou abandonnée, où j'aurais à pourvoir moi-même à mes besoins, une place remplie d'amour et de lumière très différent de cet endroit. Et avec mes dernières forces, j'ai essayé de me transporter jusqu'à elle et lui expliquer avec un coup sourd de ma queue que mon " Comment as-tu pu ?" n' était pas dirigé contre elle. C'était à toi, Mon Maître Bien-aimé, que je pensais.
Je penserai à toi et t'attendrai à jamais.
Puisse tout le monde dans ta vie continuer à te montrer autant de loyauté.
Jim Willis - 2001

Note de l'auteur:
Si "Comment est-ce possible ?" a mis des larmes dans vos yeux en le lisant comme cela me l'a fait alors que je l'écrivais, c'est parce que c'est l'histoire de millions d'animaux familiers qui meurent chaque année dans des chenils Français américains et canadiens. Tout le monde est bienvenu à distribuer cet essai dans un but non-commercial, aussi longtemps qu'il est distribué correctement avec l'avis du copyright. S'il vous plaît utilisez-le pour aider à l'éducation, sur vos websites, dans des bulletins d'informations, dans les refuges pour animaux et tableaux d'affichage du bureau du vétérinaire.
Dites au public que la décision d'ajouter un animal familier à la famille est une importante décision pour la vie, que les animaux méritent notre amour et nos soins, que la recherche d'une autre maison appropriée pour votre animal est votre responsabilité et que toute vie est précieuse. S'il vous plaît, faites votre part pour arrêter le meurtre d'animaux, et encouragez les campagnes pour prévenir que des animaux soient non désirés.
Auteur: Jim Willis

C'est gagné pour le permis moto. Je suis très contente mais suis inquiète.. une moto il faut la tenir et tenir dessus, apparemment l'on passe le permis sur une 600cm3... moi qui n'ai pas de force ou si peu ça promet.
Mais on va y mettre tout ce que l'on a..un permis, un véhicule, c'est un peu la liberté.

Amour était épuisé. Ne m'a pas accompagné à la radio. Catastrophe psychologique... dispute enfin silence plutôt.
Nos disputes sont silencieuses .

Et puis l'ambiance à la radio, le jeu qui me stresse, m'occupe, je n'y pense plus, je suis même de bonne humeur.
Je gagne avec près de 45 points de plus que mon adversaire.... suis fière quand même.
Je repars seule mais heureuse.
J'arrive à la gare, il me reste environ 10 minutes avant que mon train n'arrive ( le dernier... et passer ma nuit ici n'est pas souhaitable!).
Je décide d'appeller Amour pour le lui annoncer et là déception. Ai l'impression qu'il s'en moque, il est loin... suis très triste. Domicile: il me parle nourriture.. je zappe, j'ignore. Il va se coucher.
Je mange, seule.
Je vais me doucher et puis je me sèche les cheveux complètement abattue, je n'y comprends rien.

Je vais me coucher, je pleure. Je me relève, je me recouche.....
Amour me parle, me propose d'aller discuter. J'accepte.
Le salon, une petite lampe, on est seuls.
Me dis qu'il voulait me parler au tel, qu'il l'a demandé plusieures fois à mon frère... j'ignorais. Ca n'excuse pas tout.
Ca explose.... l'appartement... ce maudit appartement.
Il en a marre, il a mal partout à cause des travaux. Il veut partir, me laisser... c'est ce que je comprends.
Cet appart, ces travaux qu'il effectue... ça le fatigue physiquement et moralement.

Et les reproches: je devrais faire de ce maudit appart ma priorité.
Je devrais avoir conscience que cela représente l'avenir. Je le sais mais ce n'est qu4une succession de problèmes, des travaux, des choses pénibles... ce n'est que du négatif pour l'instant.

Je m'effondre... complètement.
Je ne sais pas ce qui est le pire: Me re-préoccuper de l'appart ou qu'Amour s'en aille, en fait si je connais la réponse.

Je suis complètement à plat, epuisée, je ne vois plus la vie, non. Lui répond que si il part, je pars aussi et c'est terminé, cette vie.
Terminées les souffrances.

Ce n'est pas du chantage ou une forme de pression. Suis vraiment mal et à bout. La seule bonne chose, la seule personne qui me fait du bien c'est Amour.
La seule personne qui m'aime et qui se préoccupe de moi, c'est Amour.
Je ne peux pas vivre sans. Impossible douleur.

Suis étonnée par sa réaction.
Amour me fait une liste de ce que j'ai: appart, permis moto, parents... et je ne sais plus le reste.
Mais je ne lis même pas, je suis là à me demander pourquoi, m'imagine partir à l'hôtel et faire mes adieux à ce monde.

Amour m'explique encore. Appart, avenir. Appart pas si terrible. Il relativise à ma place. Insite et répète encore et me caline....
Je réalise: il tient à moi malgré tout ça... suis très touchée, vraiment.
Ai l'impression de ne rien valoir à côté de lui.
Suis très rassurée. Peux enfin aller dormir. Il est 6H00 du mat'.

Aujourd'hui jeudi:

Me lève: 12H30.
Maux de ventre, maux de têtes. J'angoisse... l'appart. Pousières, fatigue, efforts physiques...
Je retourne me coucher après avoir avaler Spasfon et Aspégic.

Me relève une heure plus tard.
Père veut que je reste. Mère à l'hôpital pour son opération, c'est aujourd'hui. Il faut que quelqu'un soit là quand elle appellera.
Suis sauvée. Evite la corvée. Amour est très contrarié.

14H30... mon frère rentre. Dommage....
Je me fais une raison et me prépare à aller à l'abattoir.
Amour y va avec mon père. Je les rejoindrais.

Je mange un peu. Fais une machine. Je m'habille mal. Je protège mes cheveux du mieux que je peux et je m'en vais. Il est 15H30.

L'appart.
Je déplace, je range, je porte quelques trucs.... Amour est gentil, très gentil....

Me rends compte d'une chose que je ne réalisais pas.
Amour venait ici seul faire ces choses si pénibles tout seul pour mon appart.
Comprends mieux Amour. N'avais pas vu les choses comme ça.

Et puis ce n'est pas si terrible.
19H: On s'arrête. On a bien travaillé.
On rentre.
Amour est satisfait de moi, est content. Ne pensais pas que je ferais tout ça.
Que voulez-vous? Amour me donne de l'énergie.

Amour adorable avec moi... alors tout est oublié. Tout va mieux.
Si j'avais su, si j'avais compris avant.
On se repose un peu.
Je me douche, me désaltère et me pose devant la télé.

Demain, il faut aller voir mère à l'hôpital, encore une corvée.
D'ailleurs, depuis qu'elle n'est plus là, l'ambiance est plus légère.
Je croyais que c'était beaucoup mon père qui rendait l'atmosphère invivable et me rends compte que non, que c'est elle.
Elle lui prends la tête et lui reproche sans cesse des tas de trucs et ils se disputent.
Elle s'insurge au moindre petit bruit qui la dérange, en gros il ne faut pas bouger...
Elle est très négative, l'air est si lourd et pesant quand elle est là... vivement que je me casse.
Hésite à en parler à mon père, suis pas certaine qu'il comprendrait.

Et puis il y a les couses à faire après....

Mais Amour a dit samedi-piscine.
Y pense et suis contente.
Amour dors, et je sais que demain il sera toujours là.
Bonne nuit Amour.