BIBI

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Il suffit d'allumer la télé, de regarder les pubs.
Notre vie rêvée est là: tout le monde est beau, le monde est coloré, souriant.. un monde qui n'existe pas et qui passe en boucle sur les chaînes nationales.
Il n'y a pas de problème: les voitures sont belles, les maisons sont spacieuses et les gens souriants. Le banquier chante et vous prête tout l'argent dont vous avez besoin.
Il n'y a pas de problèmes et des milliers de solutions.
J'envie ce gamin dans Last Action Héros qui peut avec un ticket de cinéma magique passer à travers l'écran et rentrer dans ce monde merveilleux, dans ce monde que l'on nous vend, celui dans lequel selon moi on devrait vivre.
Mais voilà. Tout ça n'est que de la pub. Le monde est mercantile, les hommes avides. On nous ferait croire n'importe quoi pour vendre un paquet de céréale.
Après il faut éteindre la télé et aller dehors, sortir de ce beau rêve et le choc est rude. L'abîme est immense.
On nous ment tout le temps.
Pour eux, nous ne sommes que des consommateurs avant d'être humains. Un portefeuille à piller et rien d'autre!

J'allume fun radio et un auditeur: Olivier appelle pour expliquer qu'à chaque fois qu'il se fait agresser c'est par des arabes.
Levée de bouclier contre lui et en gros on lui explique qu'être raciste ce n'est pas bien. Quelques témoignages d'autres auditeurs pour argumenter qu'en effet en 2006, c'était incroyable que quelqu'un: un jeune de surcroît puisse penser ça....
Ca n'ira pas plus loin. J'aurais aimé témoigner mais les standards étaient tout le temps occupé: ca a suscité beaucoup de réactions.
Ils omettent facilement qu' Olivier voit un psy parce qu'il ne trouve pas normal de penser ainsi.
Bien.
Moi je trouve que c'est facile de dire à un auditeur, il faut pas penser comme ci ou comme ça, c'est n'importe quoi, c'est un faux débat.
Olivier se fait agresser par des arabes et en veut aux arabes.. c'est une réaction que beaucoup de gens adoptent.
Les arabes. Oui, voilà tout le débat.
Pas les japonais. Pas les allemands ou les hollandais et ni les belges. Pas les canadiens. Mais les arabes alors pourquoi?
A cause de leur image, des gens très biens, des gens mieux que moi pâtissent du racisme.
Maintenant il faut approfondir. Et tout à une cause et un responsable et le responsable pour moi c'est le gouvernement qui ne réagit que quand l'hécatombe a eu lieu.
Qui a fait venir des immigrés en France il y a des années, qui les a fait venir parce qu'ils en avaient besoin et leur a construit des logements et leur a donné des papiers: Le gouvernement.
Au début quand les cités HLM ont poussées, c'était beau, c'était tranquille: de grands appartements pour un loyer très abordable: c'était le paradis. C'étaient les années 1970.
Ensuite, ces familles ont eu des enfants et des petits enfants. Il y a eu la crise économique et ces HLM qui ont une durée de vie de 30 ans je crois ( rectifier moi en cas d'erreur).. on a laissé tout ça se dégrader avec des familles de plus en plus nombreuses.
Comme les HLM est encore ce qui reste de moins cher et que la vie est dure, et elle est encore plus dure, il faut l'admettre quand on a pas la peau blanche ( A quand un candidat arabe aux élections présidentielles...).
Des gens de condition modeste se retrouvent parqués dans ces cités. La majorité de ces gens sont arabes ou d'origine arabe, je peux élargir en disant d'origine étrangère .
Les autres, " les français" ne les aimons pas beaucoup, donc on ne fait rien: on ne veut ni les voir, ni les comprendre et surtout pas les aider car après tout si ils ne sont pas content ils n'ont qu'à rentrer chez eux!
La haine et l'incompréhension est là. La colère aussi.
Ils se regroupent en bande et certains se lancent dans le trafic de drogue, la vente de voiture...
Une minorité.
Parce qu'il faut savoir que ceux qui se font le plus de frics sur ces trafics sont encore les politiciens: ils savent très bien qui sont les gros fournisseurs et les gros vendeurs d'armes et de drogues. Le gouvernement et la mafia, pour moi c'est du pareil au même mais ça on ne l'expliquera jamais au bon peuple de France au 20 heures de TF1.
Je tiens à préciser qu'il y a eu des enquêtes sérieuses démontrant tout ce que je dis et des bouquins qui sont sortis et ont été interdit... on musèle la vérité de toutes façons. Donc cette minorité ont des fringues de marque, de grosses voitures: ce que désirent la majorité des jeunes, ceux des cités aussi.
Mettez vous dans la peau d'un jeune qui va à l'école et qui si même a de bonnes notes et qu'il a un poste de cadre moyen: il peut espérer gagner combien? 3000 euros? 4000 euros? Et combien de temps devra-t-il emprunter pour posséder la voiture? La maison?
Des années.
La plupart des gens trouvent ça normal. Une autre partie se résignent mais le peu de gens qui entrevoit une autre solution et bien ils sautent sur l'occasion et se laissent embarquer.
On se retrouve avec une majorité de jeunes sans espoir et surtout sans aide à suivre cette minorité: le seul exemple de vie sociale réussi à leurs yeux. Et même si on doit faire un peu de prison pour ça, au final c'est très bien payé.
Moi j'appelle ça l'instinct de survie. Ca fait des millénaires que ça existe. L'homme veut les plus belles femmes, les plus grand territoires, un maximum de pouvoir.
Maintenant il n'y pas de place pour tout le monde, et les différentes cités se battent pour leur territoire.
Vivre dans cet environnement où il faut être toujours fort, le plus fort et bien quand est dehors avec ses potes on en vient à agresser n'importe qui. Olivier par exemple.
Je suis le plus fort, je vaux mieux que toi?
Le problème c'est que tout ça est faussé. Le mensonge est énorme. Ces jeunes oublient que très peu d'entre eux décrocheront le gros lot et que la majorité ne gagne rien à être violent, rien à part la haine, à part faire grimper le front national dans les sondages.
C'est une façon de parler parce que tout le monde pense que Le Pen est raciste, qu'il est l'homme à abattre... il n'est même pas invité aux débats. C'est n'importe quoi, c'est de la censure.
Combien savent qu'en fait Le Pen a pris ce créneau: de défendre le vrai français, celui de pure souche pour gagner des voix? En fait il n'est pas raciste, juste opportuniste.
La désinformation est d'une ampleur, c'est effrayant.
De toutes façons, les trois quart des français vivent à la campagne et l'ouverture d'esprit est moindre que dans les grandes villes (je sais de quoi je parle). Revenons au racisme. Ce n'est pas une question de race mais de culture.
Avant le peuple arabe était si cultivé, il a apporté une avancée énorme en mathématique, c'était un peuple érudit: où est passé tout ce savoir?
La culture.
Je pense qu'il faudrait faire comme au Canada. Un étranger qui veut venir vivre en France avant d'y être accepter devrait suivre des cours pour apprendre la langue et les lois et d'autres choses utiles. Ca ne se fait pas de lâcher des gens dans un pays inconnu!
La racaille: là le problème ce sont les flics. Sarko fait croire qu'il est là et qu'il va tout arranger mais c'est du vent: il fait son show pour la presse et surtout pour les élections, moi en attendant, je ne vois aucun changement.
Ceux qui tuent, qui violent, qui torturent: je vais en choquer certains mais ils méritent de mourir. J'aurais un enfant et un homme le violerait: je n'aurais qu'une envie: le tuer.
Ces gens là ne devraient pas vivre au milieu de nous, moi je n'aimerais pas savoir que j'ai un violeur dans le même wagon que moi...
Ceux qui insultent, qui frappent: la racaille. Alors eux c'est très simple, moi je les condamnerais à des travaux pénibles: ramassage des crottes de chien, nettoyage des rues... des trucs qui coûtent cher à ceux qui paient des impôts.
Mais il faudrait les mettre avec des personnes dures, des personnes qui les fassent filer droit...
Pour ceux qui volent: ils remboursent.
Si les criminels étaient punis comme il faut, peut-être que les gens auraient moins peur, en aurait moins marre.
Je sais pas si vous avez déjà mis les pieds dans un commissariat: moi si. Mais les flics n'en ont rien à faire de vous!
Ils sont là et vraiment je me demande à quoi ils servent: pas aux citoyens en tout cas.
Alors que la racaille les caillasse, c'est certes pas bien mais j'irais pas plaindre les flics: ils ne font pas leur travail, ne font pas respecter la loi mais leur loi.
Moi, en tout cas je me suis jamais faite agresser par de la racaille et pourtant j'ai plusieurs fois été dans des cités.
Je pense qu'ils sont devenus plus agressifs et qu'il y a des raisons à ça. Même les filles deviennent agressives!
Sur Fun Radio, ils ont expliqué un truc qui était vrai: quand un français commet une agression et que les médias en parlent, ils ne précisent pas son origine mais combien de fois on a entendu ou lu: un agresseur d'origine maghrébine.... Les médias sont de mèche. Les gens sont manipulés. Je pense aussi que parmis ces jeunes des cités, il y en a qui ne demandent qu'à être entendus.
Je regrette aussi en zappant: les émissions télés, les dessins animés, les clips vidéos, la musique... le niveau baisse, il dégringole après il faut pas s'étonner que les gens n'aient rien dans la tête.
Le monde se formate et si toi tu ne rentres pas dans la norme et bien attends toi à être rejeté. Que tu sois arabe, obèse ou handicapé: c'est la même chose! Qu'ils mettent en première partie un samedi soir sur TF1: un film montrant la vie d'un arabe, la vie d'un handicapé.. peut-être que ça ferait du bien à tout le monde parce qu'il ne faut pas oublier qu'il y a des arabes qui sont racistes aussi et qui n'aiment pas les français mais ça on en parle jamais non plus.
Pour finir je dirais juste qu'il faut être tolérant: la Terre est assez vaste, il y a de la place pour tout le monde. Tant que certains voudront diriger, ça n'ira pas. .
Tant qu'il y aura des hiérarchies, il n'y aura pas d'égalité.

J'adore. J'ai découvert la série sur M6 (version anglaise). J'achète le coffret de la saison 1 sur Ebay.. Et voilà que le vendeur ( j'ai été le chercher pour ne pas que la poste me l'abîme..) m'apprend que je viens d'acquérir la version américaine..
Je suis plus que sceptique mais il m'affirme que cette version est bien meilleure...
Je rentre et le soir même je visionne les premiers épisodes et là le coup de foudre. C'est génial
C'est beau. c'est bien filmé. Et les personnages sont attachants. Depuis je les repasse en boucle, je les connais par coeur.
Mais pas de saison 2 et je n'ai pas pink Tv... tant pis via Ebay je m'achète la suite en anglais ( importé d'asie surement).. faut bien prendre des risques...
J'attends, impatiente de recevoir le box set avec les 5 saisons.
Et les persos sont beaux......
Plongez dedans...

J'ai l'impression de regarder ma vie défiler. J'allume la télé, je dors la journée, je mange à peine. Et je suis vivante? Quelle connerie!
Tout ça n'a aucun sens. je m'interroge et je n'arrive pas à savoir ce qui me renderait heureuse. On croit le savoir. Mais au fond entre ce que l'on imagine et la réalite?
je me plonge dans la télé: la vie y est plus belle dans les films, les séries et même les pubs!
Le monde est colorée, beau et surtout plein de vie: oui plein de vie! Il se passe quelque chose mais là je ne sens que le vide!
De l'argent, beaucoup d'argent mais voilà ... C'est toujours la même rengaine. J'ai besoin d'aide mais je ne sais pas où la trouver. J'aimerais me réveiller ailleurs, tout changer et la seule façon économique de vivre quelque chose qui en vaille la peine c'est de se suicider.
Andy, merci de me lire malgré ma longue disparition mais j'ai plus trop le moral d'écrire car à quoi ça sert? Je ne rencontre personne, car ceux qui comprennent sont rares et moi je me sens seul et l'ennui est en train de m'asphyxier.

Je suis toujours là malgré tout. Et je change un peu. Je me suis coupé les cheveux. Je cherche du travail et oui! La vie m'ennuie tellement.
Je survis. Comme tout le monde. Une boite interim m'a applelé pour une mission. Malgré mon trou de 4 ans sur mon Cv. Envoi à l'employeur. On verra bien. J'ai besoin d'argent.
Les travaux s'éternisent. Un CDI. Ce serait bien. Une planque dans un bureau pas trop loin. Bien payé.
Faire un prêt et acheter une petite maison.
Ce serait pas mal. Ils vendraient ce foutu appart et me donneraient l'argent ( la moitié si ils ne changent pas d'avis dès ci là) et puis vivre heureuse avec Amour.
C'est envisageable. Peut-être même que je pourrais aller bien en vivant comme ça. Mais dans une maison. Avec amour.
Ou trouver un cdi bien payé?
Je voudrais aller au ciné mais j'ai pas d'argent.
Ce m'énerve.
Quoi que j'ai gagné un peu plus de 200 euros aux courses ce mois ci.
Si je parvenais à récupérer toutes les sommes perdues...
Si vous achetez du lait candia et trouvez un trèfle derrière l'étiquette, envoyez le moi...
Mais là j'angoisse et je stresse. J'ai 50 cents sur mon compte, je peux rien dépenser pour me consoler.
Je ne vis pas vraiment mais je ne meurs pas non plus.
Je ne sais pas à quoi m'attendre: le pire? le meilleur?
Ma mère m'a menacé d'appeler les flics pour chasser Amour...
Je laisse courir. Elle est conne, égoïste et mauvaise.
Elle va être à la retraite très bientôt et être là sans arrêt. Ca va être dur puisque les travaux ne se terminent pas.
Et bien sûr, c'est ma faute. Je suis la source de leur malheur.
Je suis dégoûtée. J'aimerais qu'ils souffrent, qu'ils crèvent. Ne plus les voir.

Je sais, je reviens. Mon site est à peine référencer et je ne sais pas pas vraiment comment m'y prendre pour que du monde y vienne.
Sinon, c'est toujours pareil voire pire. Je me dispute avec Amour et je suis fatiguée. De faire des efforts, de supporter critiques sur critiques... J'encaisse les propos de mes parents, leur hypocrisie, leur envie que je ne sois pas là.
Je suis si maheureuse. Les travaux de ce maudit appart ne sont toujours pas terminés. De toutes façons, c'est petit et avec Amour on va se marcher dessus. Déjà qu'ici on a du mal à s'entendre mais là bas?
Mais seul, la solitude me fait peur. Je ne sais pas ce qui est le pire, ce qui est le mieux pour moi. Je ne sais pas comment faire pour être riche.
Je ne sais pas comment faire pour vivre. Les premiers mots de ma mère ce matin étaient que j'aurais pu vider le lave vaisselle... Je ne me lève pas parce que dès que j'enlève mes boules kies je les entends parler de vendre l'appart, de leur payer un loyer, qu'ils ne pourront pas continuer à payer...
J'ai fouillé dans leurs affaires et ils ont de l'argent, ils en ont largement assez....
De toutes façons, ils veulent vendre pour s'acheter une nouvelle voiture, pour voyager et moi dans tout ça? Ils ne veulent même pas se porter garant!
Parce-que si ils acceptaient et bien je me débrouillerais avec le RMI et les APL. Ce sera pas le grand luxe mais au moins je serais tranquille.
Ils se foutent de moi.
Je suis fatiguée. Je vais peut-être me procurer de la drogue et mourir d'une overdose.
Puisque je ne trouverais pas de lampe avec un bon génie à l'intérieur.
Puisque personne ne me donnera suffisamment d'argent pour que je puisse enfin vivre.
Je devrais peut-être passer mon temps à chercher et étudier le moyen le plus fiable et le moins douloureux d'en finir une bonne fois...

Mon site se nomme:Entered the opened multivers of spirits and very wide Consciousness
C'est le premier lien sur votre gauche....
Vous n'avez plus qu'à cliquer.

C'est mon dernier post sur ma bulle. Oui, je migre vers mon site. La suite des aventures se poursuit sur www.devlyne.info. La présentation change mais c'est toujours moi. Il n'y a qu'à cliquer sur blog. Et les commentaires sur le forum. Voilà. Je vous attends, j'espère que vous serez nombreux à me suivre. RDV sur devlyne.info

Bonjour à tous! Je vous informe que j'ai créé un site: un vrai.
Il n'a pas grand chose à voir avec mon blogg et se veut plus constructif, plus orienté vers l'avenir.
N'hésitez pas à venir m'y rendre visite: pour l'instant, il n'y a que quelques pages mais après de longues heures de travail j'ai réussi à y mettre un forum et croyez moi c'était vraiment pas évident.
Le langage php, je n'y connais rien du tout: heureusement qu'il y a des choses toutes prêtes mais quand même, c'était dur! N'hésitez pas à y laisser vos posts, ce sont un site et un forum libres alors si vous avez quelque chose d'intéressant à dire: vous êtes les très bienvenus. Voilà.

Ma vie est si compliquée. Pleine de problème à gérer et à résoudre, quoi qu'il est rare que les miens aient une solution.

Mes options ne sont pas nombreuses.

Les travaux s'éternisent: le gars devait finir samedi et il est toujours là. Ca me stresse. j'en ai marre. En plus il a laissé son énergie négative envahir les lieux. Il salope tout. J'ai envie de pleurer.

Donc, je peux me focaliser sur les courses et gagner ma vie grâce au PMU... ici je n'y arrive pas. Se focaliser demande un certain calme.

Je peux écrire et tenter de me faire éditer, mais vivre de sa plume n'est pas évident. Si sur chaque exemplaire je touche 4 euros, il faudrait que j'en vende 200 par mois!

Pourquoi pas.

Ou il y a cette formation de secrétaire comptable qui me prendrait tout mon temps et mon energie. 3 heures de transport par jour. Et si j'en ai marre?

Et puis, je ne verrais plus Amour ou si peu et lui resterait seul toute la journée. Est-ce que je peux vraiment faire ça? Là ça me parait une bonne idée mais dans les faits?

J'ai fais trois grille d'euromillions et j'ai perdu.

J'ai peur. J'angoisse.

Aller voir un psy. Toucher la COTOREP? Est-ce que je peux? Après tout je suis une handicapée de la vie.

Tout les jours je veux mourir. Tout les jours je veux que mes parents disparaissent. Tout les jours j'aimerais être ailleurs, être quelqu'un d'autre. Et tout les jours je me réveille au même endroit. C'est terrible. C'est horrible.

J'en sors pas.

Je ne sais pas quoi faire.

Je ne suis pas quelqu'un de méchant.

Je ne suis même pas vraiment exigeante.

Si seulement je pouvais changer les choses, si seulement les autres ne m'en empêchaient pas. Si seulement mes parents m'aimaient.

Que pour éviter des commentaires frauduleux: en effet, des personnes utilisent les bloggs de ma bulle pour discuter en anglais et ça pollue car il y en a une tonne...
Donc pour y remédier, vos commentaires seront mis ultérieurement en ligne.
Je vous rassure, vous ne serez pas censuré...
C'est juste que je préfère mettre un ou deux commentaires en ligne plutot que de perdre mon temps a en mettre une trentaine hors ligne.
Voilà.

Mais je ne garantie pas ca va durer. les travaux approchent de la fin et c'est toujours du très grand n'importe quoi...
J'ai du batailler pour qu'ils mettent la terre (là je parle electricité...). Mais bon à la fin de la semaine ça devrait être fini ou je devrais plutot dire le type qui s'en occupe pars samedi. Après je ferais des réaménagements...
Du travail et du stress en plus...
Une fois installée, je n'aurais plus mes satanés parents sur le dos et je pourrais enfin respirer. Là ils me remplissent de négation. Aujourd'hui mon père m'a menacé de me jeter dans la seine et je ne plaisante pas! On était sur le pont et je vous imaginez la suite... heureusement qu'Amour était là.
Je suis atérée,les mots finissent par me manquer. Je n'ai plus de larmes. Il ne me reste que de la colère. Je deviens méchante pour pouvoir avoir un peu de paix.
En tout cas merci de me lire toujours.
Sinon, avec l'anpe je fais un truc de 3 mois pour trouver une formation. Ca avance dans le bon sens, peut-être que ce sera positif.

Sinon, j'ai fait le nécessaire pour les commentaires indésirables...
Encore merci de penser à moi, je me sens un peu moins seule même si ce n'est que virtuel et je n'avais pas poster depuis un moment car j'étais trop mal.

Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve. J'angoisse. je fais tout pour l'éviter. Pour éviter de pensée à tout ce qui ne va pas, à ma vie. je m'enferme dans mes livres, dans ce que j'écris, dans des histoires que je crée. Je m'enferme espérant que personne ne trouve plus jamais la clé.

Mais tout revient de plein fouet. Invétible. Ca revient, comme un boomerang. Il n'y a rien à faire. les choses sont ainsi, jamais comme je le désire.

Avec Amour, nous sommes allés à la foire de paris. C'était bien, il faisait beau. On a visité des campings cars et des mobil home. Voilà qui me ferait du bien. Un joli mobil home. C'était une vraie petite maison, une jolie petite maison.

L'appart, celui où les travaux durent ne ressemblera en rien à un nid douillet et réconfortant.

Je connais quelqu'un que je pensais être un ami. Qui travaille dans le bâtiment. J'ai fait appel à lui. On a été le voir, nous lui avons tout expliqué: ce que nous voulions pour être bien là bas. C'était simple: ne faire qu'une seule et grande pièce, avec juste des baies vitrées coulissantes pour séparer. De la lumière: de grandes fenêtres en un seul pan( une seule vitre), pour la lumière. Il y en a une qui donne sur la cour intérieure, nous voulions une porte fenêtre...

Nous voulions bétonner les murs et le plancher. Garder le maximum de hauteur pour le plafond, et pour cela juste ajouter une couche ou deux de peinture...

Bref, tout ça n'était qu'illusion.

Il a demandé à mes parents ce qu'ils voulaient. Voilà. Il voulait juste le contrat, l'argent. Parce que parents le paient lui. Me payer moi ou Amour est impensable...

Il va faire une cloison pour une chambre, les fenêtres, de basiques fenêtres. Au mur, des plaques de plâtre collées sur la pierre: un cache misère. Plus de porte fenêtre; il va refaire un muret. Idem pour le plafond, des plaques sur rail...

On a tout perdu: hauteur, espace, lumière.

Il n'en a rien à foutre. Amour et moi sommes complètement court circuités.

Je vais vire là dedans.. je suis éxoeurée. Mais ai je le choix? Si je reste ici. Alour devra partir. Etre seule avec eux est au dessus de mes forces.

Comment faire? Que faire? Où trouver de l'aide? Du réconfort?

En plus, nous on voulait garder quelques outils, un peu de peinture pour les finitions ou aménager un peu mieux....

Et voilà que mon père propose de donner ce qui restera à ce traître, ce soi disant ami!

Il donne à lui, et pas à moi sa propre fille, lui est pratiquement un étranger.

Je ne comprends pas. Je suis dégoûtée. Je crois pouvoir échapper à tout ça.

Je me disais: il y a enfin quelqu'un qui s'occupe des travaux, je vais pouvoir décompresser. Non. Bien sûr que non. Pas le droit d'être bien.

Pas le droit au bonheur.

Parce que quand ce sera terminé. Il faudra tout déménager. des choses lourdes.

Et puis voilà, après j'aurais beaucoup moins de confort. Et si Amour et moi ne sommes pas bien là bas. Si c'est pire qu'ici.

J'ai peur, si peur que ça n'aille pas.

Que ça dérape.

Toute ma vie est comme ça.

Alors pourquoi continuer?

Je dors mal. Je stresse. Je me démotive.

Mais je vais me lever demain. Oui. Encore faire des efforts. J'ai une consolation:

La certitude que cette vie se terminera un jour.

J'ai une bonne nouvelle pour moi: si l'ANPE me radie, je garde quand même mon RMI. C'est déjà ça..
Voilà, après demain je vais devoir aller avec Amour m'occuper de l'appart: il va falloir faire de la place avant les travaux qui pourraient commencer lundi... Tout ça me fait peur.
Mon ami qui doit s'en charger, on s'est plus ou moins mis d'accord mais Amour a un peu changé d'avis et j'ai peur qu'ils ne s'entendent plus. De plus vu ce que mes parents veulent mettre dans les travaux, ça risue de ne pas aller non plus.
Et puiis aller me salir et me fatiguer dans ce maudit apprt, ça me stresse, je n'ai vraiment pas envie de faire ça, j'estime que ce n'est pas à moi de faire ça. Enfin bref, que puis je y faire?
Comment puis je obtenir un logement sans garant caution solidaire en voulant vivre du RMI et des APL? Parce que si mes parents acceptaient, je me trouverais un endroit et j'en sortiraos plus!
Et AMour? Il est si exigenat et je sens que .. il voudrait que l'appart soit bien, qu'on y soit bien et il pousse, il pousse les gens à faire des choses qu'ils ne veulent pas, ça crée des conflits et moi je me retrouve au milieu de tout ça. Je sais qu'il a raison car me retrouver dans un taudis.. je serais dégoutée!
Mais les cris.... En plus, le syndic exige qu'on détruise et qu'on refasse les conduits de fumée comme à l'origine... ça me gonfle! Ils menacent de porter plainte et mon père crie sans essayer de se défendre car on a tout refait aux normes, c'est ça le pire! Mais mon père ne veut rien entendre et Amour non plus et moi je n'ai qu'une vie: me casser!
J'en ai vraiment ras le bol d'être au milieu de tout ça!
Alors je stresse, j'ai mal au ventre, je dors mal, je pleure tout le temps. J'essaie d'oublier mais sans y arriver. Peut-être qu'ils finiront par me tuer, à ce rytme, ils ne vont pas tarder à réussir.